WhatsApp Group Sms

by us us vs india 4thमैच के बाद प्रेस वार्ता

रिपोर्टर📹 to उमेश यादव : इतनी अच्छी शुरुआत के बाद भी टीम इंडिया हार गई। आप क्या कहना चाहेंगे 📯

(यादव एकदम चुप😷😷)

रिपोर्टर 📹: सर आप क्या कहना चाहेंगे 😉😉📯📯

रिपोर्टर 📹:- सर....😉😉📯

यादव:- मोर लाँड़ नि जाने काहीं,, मे तो बालर हों। मोके काही मत बोलीहो😤😤......😡😡

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
           "दिल खोल कर हंसो"

👉 टीचर: बच्चों वादा करो कभी शराब ,सिगरेट नही पीयोगे l 🍷🍷
बच्चे: नही पीयेंगे l
टीचर: कभी लड़की का  पीछा नही करोगे l 💃
बच्चे: नही करेंगे l
टीचर: लड़कियों से दोस्ती नही करोगे l 👋👋
बच्चे: नही करेंगे l
टीचर: वतन के लिये जान दे दोगे !🇮🇳🇮🇳🇮🇳

    
सारे बच्चे एक साथ बोले:....
      दे देंगे ,  ऐसी जिंदगी का करेंगे भी क्या !!!

😜😜😜😜😜😜😜

👉टीचर: अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनो डूब रहें हों , तो तुम किसको बचाओगे ?
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लड़का: डूब जाने दो सालों को.......... आखिर दोनो एक साथ कर क्या रहे थे......l

"Point to be noted ......!!"

😜😜😝😝😝😝😝😝😜😜

👉 आज का ज्ञान:
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चाहे कितनी भी mountain dew पी लो , लेकिन भूल कर भी बीवी से जुबान लड़ाने का  रिक्स मत लेना l
क्योंकि .....
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बीवी से mountain dew भी नही बचा पायेगी !!!
😃😃😃😃😝😝😝😝

👉 गर्मी का भी एक फायदा है दोस्तों ........
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ठंड बिल्कुल भी नही लगती !!!
😝😝😝😝😜😜😜😜

विदाई के समय दुल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा  क्यों ?
?
?
?
?
?
?
,
उसकी रिंग टोन थी...,
"दिल में छुपा  के प्यार का अरमान ले चले ,
हम आज अपनी मौत का सामान ले चले l "

😝😝😝😝😝😝😜😜
👌🆒🆒🆒🆒👌👌

Teacher to santa

"अपने किए पर पानी फेरना " को इंग्लिस में क्या कहते हैं ।

संता - बहुत देर सोचने के बाद ………
+
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+
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Flush 🚽
😄😃😀😂😜😝😃😀

सावधान

Whatsapp और Facebook का साईड इफेक्ट हो रहा है !
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कल एक आदमी
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अखबार में छपे फोटो को भी ऊंगलियो से zoom कर रहा था
😂😂😂
[7:06AM, 1/20/2016] ‪+91 99819 99713‬: फेसबुक मे टूरी टूरा के दोस्ती होईस एक दूसर के फ़ोन नम्बर लेन देन करीन . अऊ बात चीत शुरू हो गे ।

बिहनिया टूरी ह फ़ोन करीस -

टूरी :- का करत हस ?
टूरा :- डाढ़ी बनावत हंव .

तीन घंटा के बाद --

टूरी :- का करत हस ?
टूरा:- डाढ़ी बनावत हंव !

टूरी :- तीन घंटा हो गे अभी तक ले तें ह डाढीच बनावत हस ??

टूरा :- हव वो मे ह नाऊ आंव !!
टूरी :- हत् रे रोगहा !!!!!

एक बीबी ने अपना status update किया...

" मैं तुम पर विश्वास करती हूँ,
पर याद रखना मेरा विश्वास और
तुम्हारी हड्डियां एक साथ टूटेंगी.. "💃💃💃
😜👊😉👊😝👊😛👊

बाबा रामदेव ने कहा " ठण्ड से बचने के लिए आजवाइन पिए "
कुछ भक्तों ने ये समझा aaj wine पियें।

दारू का कुदरती असर
एक पैग के बाद : सत्य वक्ता,
दो पैग के बाद : अँग्रेजी वक्ता,
तीन के बाद : अधिवक्ता,
चार के बाद : उपदेशक,
पाँच के बाद : शायर,
छः के बाद : शेर,
सात के बाद : ढेर 
😀😀😀😀😀😀😀🍻🍻🍻🍹🍷🍺🍻🍹🍷🍺

⭕दिमाग चलाओ और जबाब दो. ⭕

_____pl___  ____pl___ तरसते थे एक_____pl___ के लिए। वो __pl______ भी आया. एक ____pl_____ के लिए। सोचा उस __pl______ को रख लू हर _pl_____ के लिए।
पर वो___pl_ भी ना रुका एक_____pl__ के लिए।

इन 9 खाली जगह में एक ही शब्द आयेगा..वो भी (दो) अक्षर में ,जिसमे कोई मात्रा नहीं है
बुद्धिमानी की परीक्षा

👍👍👍 best of luck
इस सवाल का उत्तर सिर्फ बुद्धिमान ही दे सकते है। देखते है अपने ग्रुप में कितने बुद्धिमान ह
☺

🐴  गधा: मेरा मालीक मुजे
               बहोत पीटता है
🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही
               जाते
🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही
करती तो वो केहता हे की
"तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा"
बस इसी उम्मीद से टीका हुं
नया हे जल्दि आगे भेजो
😝😛😜😝😛❓❓
💯💯 😝😁😂😜

मुकेश अम्बानी की देश भर में सबसे तेज़ 100MBPS 4G WiFi  इंटरनेट की लॉन्चिंग , ये मैसेज सिर्फ 3 ग्रुप में भेजें और पाएं 7 GB 3G  Data ३ महीनों के लिए बिलकुल फ्री -
http://is.gd/7Gb_Netpack_Free_9App

बिना लिंक खोले इसे 3 ग्रुप में डालें
7GB 3g data मिल जायेगा।
मजाक नही है।...
http://is.gd/7Gb_Netpack_Free_9App

Na Ishq
Na Pyaar
Na Mohabbat Yaaro
>
Devdas ki tarah tum "HIMMAT"mat Haaro
>
Na Chandramuki Aur
na koi Paaro
>
Jo Achchi lage Use
"LINE-MARO"
  Good night bhai

😜😂
एक शायरी मेरे आलसी ग्रुप मेम्बर्स के
लिए....
अर्ज़ किया है....
युं ना किसीके दिलके साथ खेलो.....
युं ना किसीके दिलके साथ खेलो.....
जब ग्रुप में मैसेज ही नह़ी करना है तो
स्मार्टफोन बेच कर नोकीया 1100 लेलो

एक गरीब लड़के को एक चिराग मिला

उसने उठाया और रगड़ दिया
ज़ोरदार धमाका हुआ
खुद मर गया,

"अलादीन का ज़माना गया,

लावारीस वस्तुओं से दूर रहो

कुछ चीज़े अलादीन की नहीं, मुज्जाहिदीन की भी हो सकती हैं
😜😜😜😂😂😂😂
26 जनवरी के उपलक्ष्य में
जनहित में जारी

बस इतना ही कहा था मैंने कि, 
. 
तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम;

और उसने पानी का पाइप मुंह में डालकर मोटर चला दी!

. 
मरत मरत बाँचेंव भाई😂😂

लड़की - मेरे पापा ने मुझे "मुक्के" वाला फोन दिलवाया है
.
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लडका - गवार लड़की, उसे "Micromax" का फोन कहते है 😃😜😃😃😜😜😜

आओ बच्चो तुम्हे दिखाएँ लड़की 16 साल की ,

मोटे मोटे बूब्स उसके,चुत बड़ी कमाल की,

जालियां वाला बाग देखो,वहा खडी थी छोरिया,

चोदने वाले चोद रहे थे बिछा बिछा के बोरिया,

ये मत पूछो किसने खेली वहा चुत से होलियाँ,

लौड़े तो सीधे खरे थे लटक रही थी गोलियां,

आज़ादी की उस लड़ाई में " एडमिन"भी वहा दौड़ा था ,

एक हाथ में तेल की बोतल,एक हाथ में लोडा था ।
😅😅😅😅😝😝😝😂😂😂
Girl: kya tum mujhe apni family se zyada chahte ho..?

:

Boy: No.

:

Girl: Kyo..?

:

Boy: Jab main paida huwa to meri Maa ne musibat jheli.

:

Jab bada hone laga to Baap ne ungli pakad kar chalna sikhaya.

:

Jab taklif hui to Behan royi,

:

Jab zarurat padi to Bhai ne saath
diya.

:

Girl: achha Gandu..
Jab lund khada hua to kon kaam ayaa..!

.

.

Boy:
Mera Dost,Jo ye msg padh raha hai.
Jisne muze hilaana sikhaya...

:

Hans mat,bhai
send kar,
market me naya
Aaya hai😛😝😜😂
              🎀🎀🎀🎀
         🎀🎀🎀🎀 🎀 🎀
            |   🍏   🍏   |
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😄😄😄😄😄😄😄😄

एक बार चार चीजो की हड़ताल हो जाती है।

1 चूत
2 लंड
3 झाट
4 मम्मे (boobs)

पृथ्वी का संचार रुक जाता है।

देवता गण परेशान हो जाते है।

एक देवदूत को पृथ्वी पर भेजते है।

देवदूत पहल लंड के पास जाते है।

देवदूत- मादर चोद तुमने हड़ताल क्यों कर दी।

लंड- साहब आपने चूत का साइज़ इतना बड़ा कर दिया है की कब हम चूत में जाते है कब बाहर आते है पता ही नहीं चलता।

इसलिए हड़ताल की है।

फिर देवदूत चूत के पास जाते है।
देवदूत- तुम्हारी कौनसी माँ चुद गयी जो हड़ताल कर दी।

चूत- साहब आपने लंड का साइज़ इतना छोटा कर दिया कब अन्दर जाते है कब बाहर आते है। पता ही नहीं चलता है।

इसलिए हड़ताल की है।

फिर देवदूत झाटो के पास जाते है।

देवदूत- भोसड़ी के तुमने क्यों हड़ताल करदी।

झाट- साहब लडाई तो चूत और लंड की होती हैं ।लकिन हर बार दो चार सैनिक हमारे मारे जाते है।
आखिर में देवदूत मुम्मो के पास जाते है।

देवदूत- बहन चोद तुम्हारी कौन सी माँ चुद गयी जो हड़ताल कर दी

मुम्मे- साहब लडाई तो होती हैं चूत और लंड की। सैनिक झाटो के मरते है और सबसे पहले पकडे  हम जाते है।⚡⚡⚡?😆😆😆😆😆😆😆😁😜😛😍
गब्बर: अरे ओ सांबा, तेरा लंड खड़ा है क्या?
सांबा: हाँ सरदार खड़ा है।
गब्बर: तो लगा निशाना मैसेज पढ़ने वाले की गांड में, आज-कल कोई मैसेज नहीं कर रहा!

आज तक हमे बताया जाता है कि 22years का Cricket खेलने वाला,
10वीं मे फेल होने वाला सचिन Cricket का भगवान बना........

Petrol पंप पर काम करने वाला, अबांनी करोडपती बना,

चाय बेचने वाला मोदी Prime minister. बना.......

लेकिन कभी किसी ने ये नही बताया कि...Class Room के बाहर बैठकर पढने वाला एक दलित बालक ""डा• भीम राव अम्बेडकर "" इस देश का शिल्पकार (संविधान निर्माता ) बना..........

और सबसे बढकर इस ससांर में ''सिबंल आफॅ नाॅलेज''' बना.....

कुछ लोग जो आरक्षण विरोधी होंगे, वो तो इसे शेयर करने से भी बचेंगे कि कहीं उनकी छवि खराब न हो जाए।

आप में अगर हिम्मत है तो फिर फारवर्ड टू ऑल।

दूर रहते हैं 🌡मगर हम दिल से दुआ करते हैं; प्यार का फ़र्ज़ हम घर बैठे अदा करते हैं; आपकी याद💤 को हम सदा साथ रखते हैं; दिन हो या रात बस 🐾आपको ही याद करते हैं। शुभ रात्रि!

New Year Tha To Sab 15 Din Phle Wish Karne Lage

15 Din Baad 26 JAN H, Par Koi Msg Nai
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Happy Republican Day In Advance


ज़माने भर में मिलते हे आशिक कई,
मगर वतन से खूबसूरत कोई सनम नहीं होता,
नोटों में भी लिपट कर, सोने में सिमटकर मरे हे कई,
मगर तिरंगे से खूबसूरत कोई कफ़न नहीं .
  
      ..- ._.--.
      '-.,    .'
      _-' मेरा '-._    _.._
._.-.'   ❤      ' -'  .-'
'._/|  हिन्दुस्तान , '';'-
     '.              /
       '.         .'
         \    /
            ' '
          
26 जनवरी तक पूरे
हिन्दुस्तान मे
हर किसी के मोबाईल मे
ये मेसेज होना चाहिये
ये अपना फर्ज है!
मेरा भारत महान
     जय हिंद
    वंदे मातरम्..
कोई भी एक नंबर अपने मन में रखो
50
60
80
70
90
100
200
300
500
550
1000
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और उतने का रिचार्ज मेरे मोबाइल
पर करो मै आप को
बताऊंगा कि आप ने कौन स नम्बर सोचा था .... ।😄☺☺☺☺
हंसिये मत...  करके देखिये ...... अच्छा लगेगा
..
आपको नहीं .... " मुझे "  😂😂😜😜

ये आरज़ू नहीं कि किसी को भुलाएं हम; ना तमन्ना है किसी 💐को रुलाएं हम; पर दुआ है उस रब से बस एक यही; जिसको 🌺जितना याद करते हैं उसको उतना याद आये हम। ⚡शुभ रात्रि

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU

तुम्हारा,
बापू.
याद तेरी आती है क्यो.यू तड़पाती है क्यो? दूर हे जब जाना था.. फिर रूलाती है क्यो? दर्द हुआ है ऐसे, जले पे नमक जैसे. खुद को भी जानता नही, तुझे भूलाऊ कैसे?.

Ae Palak tu band ho ja,
Khawbon mein unki surat to nazar aayegi,
Intezar to subah phir se shuru hoga,
Kam se kam raat to sukoon se kat jayegi

एक महिला को मुंबई
में नौकरी मिल गई।
.
वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने
पहुंची,
वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक
फ्लैट
भीदेदिया।
.
महिला ने सोचा कि अपने
पति को सूचना दे दूं
ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के
लिए
मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु
गलती से
गलत नंबर पर भेज दिया।
.
जिस आदमी को वह एसएमएस
मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और
वह
अभी-अभी अंतिम संस्कार करके
लौटा था।
.
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश
हो गया और उसे अस्पताल में
भर्ती कराना पड़ा।
.
एसएमएस में लिखा था -
.
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
और
यहां रहने के लिए अच्छी जगह
भी मिल
गई
है.....
.
आप बिलकुल चिंता मत करना बस
1-2
दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
.
.
आपकी पत्नी ........

Market me naya hey
Forward to all friends🍍🍗❎❎❎❎

खाली जगह में " हाँ " या " नहीं " भरो।

1..............मैं इंसान नहीं बन्दर   हूँ ।

2 ..............मैं ही पागल हूँ।

3 ..............मेरे दिमाग का कोई इलाज नहीं हैं।

4 ..............मुझे पागलखाने जाना हैं।
     😛

😝 हँसो मत फ़ॉरवर्ड करो मजा आया ना अब आप भी दुसरों के मजे लो ।

👍😜😜

लड़का:पहाड़ी लडकी से 

अपना Whatsapp अपडेट करलो..
.
लड़की:- कैसे करते है..?
.
लड़का:- Play Store पे
जाओ और वहाँ से करलो
.
लड़की:- हमारे गांव
में Play Store नहीं है किशन दा का जनरल स्टोर है वहा से हो जयेगा  क्या ?
लड़का:- 😳😳😡😡😡😡😫😫😫😫😫😫😩😩😩

😜😜😜😞😜😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂😂

लड़की: तुम क्या काम करते हो?

लड़का: Actually I was working for Times of India in Delhi पर कुछ दिन पहले ही जॉब छोड़ी है।

लड़की: क्यों?

लड़का: अरे पगली कोण इतनी ठण्ड में पेपर डालने जायेगा।
😂😂😂😂

सरदार डॉक्टर से : जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।
डॉक्टर: कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।
सरदार: कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं 😂😂

10 वीं में उसने कहा
मुझे मेरा करियर बनाना है

मेरे कुछ सपने है,जो पुरे करने है।

आज कितने सालो बाद उससे मुलाक़ात हुई तो देखा,

आंगन में बच्चे की गांड धो रही थी।
😜

एक आता है तो कहता है।।
मैं जब भी आता हु पूरा ग्रुप हिलाता हु😏😏

दूसरा आता है तो कहता है ।।
मैं जब भी आता हूँ पूरा ग्रुप हिलाता हूँ।।
.
.
.
.
.
.
.
.
रुक जाओ कमीनो।।
    अब मै ग्रुप

अम्बुजा सीमेंट से बनाता हु।।😜😜😜😜😜

गरीब हूँ मगर ख़ुश बहुत हूँ,
क्योंकि दिल के अमीर दोस्तों के साथ रहता हूँ,

उस चाँद को बहुत गुरूर है
कि उसके पास नूर है..

मगर वो क्या जाने की
मेरा तो पूरा ग्रुप ही कोहिनूर है.. 👌👌👌👌👌👌👌👌👌

एक फंक्शन चल रहा था ।😘
.
आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा
लोग आये हैं ।😳
.
वो स्टेज पे गया और बोला:-😐
.
"जो जो लड़की वालों की तरफ से वो
इधर एक साइड में आ जायें"
20-30 आ गए एक तरफ .....😍
.
फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की
तरफ से है वो भी उधर आ जायें..."
30-35 लोग फिर आ गए.....😊
.
.
अब उसने एक डंडा ले के उन
सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )
पीटना शुरू कर दिया ।😝😝

वो चिल्लाए :- "मार क्यों रहे हो ?"😳

आयोजक बोला :- "कमीनों ये गुप्ताजी की
रिटायरमेंट पार्टी है...!!"😀😝😝😝💥🌀🚥🚦

मैने एक लड़की की मदद की
.......
तो उसने मुझे thanks बोला
.. .......
मैने कहा.....
Thanks मत बोल पगली।।
............
ये लो मेरा नम्बर .....
अपनी 3 सहेलियों को देना
और उनसे कहना वो भी अपनी 3 सहेलियों को दे....।
Jai ho
मोदी की तो सिर्फ लहर थी...
मेरी #InoXeNT #SiNgLe #OmI की तो लू चलेंगी लू.....

मैने एक लड़की की मदद की
.......
तो उसने मुझे thanks बोला
.. .......
मैने कहा.....
Thanks मत बोल पगली।।
............
ये लो मेरा नम्बर .....
अपनी 3 सहेलियों को देना
और उनसे कहना वो भी अपनी 3 सहेलियों को दे....।
Jai ho
मोदी की तो सिर्फ लहर थी...
मेरी #InoXeNT #SiNgLe #OmI की तो लू चलेंगी लू.....

बरबाद कर देती है मोहब्बत हर मोहब्बत करने वाले को क्यूकि इश्क़ हार नही मानता और दिल बात नही मानता..!!

इतने बुरे ना थे जो ठुकरा दिया तुमने हमेँ. तेरे अपने फैसले पर एक दिन तुझे भी अफसोस होगा!!!

हमारी कद्र उनको होगी तन्हाईयो में एक दिन, अभी तो बहुत लोग हैं उनके पास दिल्लगी करने को….!!

है कोई वकील इस जहान में, जो हारा हुआ इश्क जीता दे मुझको.

किसी ने कहा था महोब्बत फूल जैसी है!!कदम रुक गये आज जब फूलों को बाजार में बिकते देखा!

बना दो वज़ीर मुझे भी इश्क़ की दुनिया का दोसतों, वादा है मेरा हर बेवफा को सजा ऐ मौत दूंगा…!!!

कितनी cute cute चीजेँ होती है ना
gf bf के बीच मेँ.
Long distance relationship
मेँ रहने के बाद भी एक दूसरे से कितना प्यार करते है ।
एक दूसरे से छोटी छोटी बात पर लडना ।
एकदम से breakup कर लेना
और सोचना कि कभी बात नही करेँगे ।
But,,,
दूसरे ही दिन sorry बोलना.
"GUD Morning.
hello , janu" etc लिखना ।
एक दूसरे को मनाना ।
रोने के symbol भेजना ।
I love you बोलकर सब solve कर देना ।
एक दूसरे को छेड्ना ।
जब बहौत ज्यादा प्यार आए तो एक दूसरे को song dedicate करना.
Like " Tum hi ho.
i just wanna spend mylife widu... etc etc... ".
हर एक pic को tag करना.
कोई लडका उसकी gf को dear बोले तो वो थोडा सा उसका जलना
और अकेले मेँ जाकर गुस्सा करना ।
धीमी आवाज़ मेँ ये कहना कि मुझे अच्छा नही लग रहा और
i love you कहना ।
कितनी sweet sweet चीज़ होती है
ना relationship मेँ ।
BUT,,finally.
last मेँ breakup हो जाने के बाद previousmsg कोपढना ।
उसकी खुशी की दुआ करना ।
Smile के साथ आँखोँ मेँ आँसू आना ।
हर sad song को अपने लिए समझना ।
कुछ भी अच्छा ना लगना ।
और एक उम्मीद रखना कि सब ठीक होजाएगा।
कितना अजीब है ना ये प्यार